Losers magnifiques

Imaginons les filles.

Un astéroïde gros comme Manhattan se précipite sur notre boule bleue. Rien n'y survivra, pas même une bactérie gnagna. Don't panic, Bruce Willis est dans la place !

Pardon, l'est pas disponible ? Mais qui.. ?

Cauch'mardons les aminches. Le Joker, le Pingouin et ses potes s'égaillent dans les rues, massacrant, pillant. Pas d'inquiétude, Batoutounet fait le plein de kérosène et nous sauvera les miches. 

Queeeeoi ? Son costume est au pressing ?

Et si les héros musculeux, mâchoires carrées et mentons prognathes n'étaient plus là. Si nous ne pouvions compter que sur...

... Eux : 

Bon pas vraiment ces deux là.

Mais juste deux types, sans rien d'extraordinaire. Adolescents attardés, élevés à la console, deux bons losers.

Pas forcément plus rassurants certes non mais nettement plus tordant !

Vous êtes drogué ? cinglé ? paranoïaque ? Vous pouvez lire ce livre, mais nous déclinons par avance toute responsabilité. Sans doute, il existe des gens qui ont déjà fait des trucs plus tarés qu'essayer de résumer ce bouquin. Le souci, c'est que personne ne sait ce qu'ils sont devenus. 

Ça commence avec deux potes, John et Dave, deux losers fans de ciné travaillant plus ou moins dans un club vidéo. À un concert, John rencontre un type passablement déglingué, le " Jamaïcain ", qui lui fait essayer une nouvelle drogue. Les effets sont radicaux. En plein " bad trip ", John hallucine sévèrement. Peu rassuré, Dave le conduit à l'hôpital. 

À la suite de quoi la police leur fait subir un interrogatoire en règle. Il semblerait en effet que tous ceux qui ont pris ce soir-là la drogue du Jamaïcain soient morts ou se soient évaporés. 

Ensuite, autant vous prévenir : ça devient vraiment chelou. Un téléphone-hot-dog, une balle qui aurait dû tuer mais ne tue pas, une conférence apocalyptique sur le paranormal à Las Vegas, une télé qui vous regarde et tout un tas de rencontres que l'on aimerait qualifier autrement que de " non euclidiennes "...

"Ce n'est pas parce que je suis paranoïaque qu'ils ne sont pas tous après moi."

Bienvenues les filles dans le monde tordu, malsain et hilarant de Dave et John, deux mecs touchants et totalement irresponsables, qui suite à des péripéties faisant passer une fusillade de John Woo pour un plan Bergmanien noir et blanc tourné au ralenti, vont créer... Heu... Disons... Une passerelle entre notre terre et un quelque part bien dégueu !

Si vous avez kiffé les aventures du Bourbon Kid dans LE LIVRE SANS NOM (comme moi) et ses multiples avatars, vous apprécierez certainement les aventures déjantées de Dave, gars bedonnant, dépressif traînant une mésestime (pour faire dans la litote) de soi assez attendrissante et John son meilleur pote aussi réfléchi qu'un labrador en chaleur ; le genre de gars à plonger sa main dans la gueule d'un requin blanc pour récupérer une canette de bière à moitié vide coincée au fond.

On est dans dans le même genre de délire que LE LIVRE SANS NOM, en moins foutraque (?), mieux maîtrisé, mieux écrit, plus réussi à vrai dire.

David Wong, un pseudonyme, aligne les scènes tarées, comme le combat épique contre un monstre constitué de pains de viande agglomérés.

Dans un style punchy, ménageant çi et là quelques pauses et réflexions pas si con, JOHN MEURT A LA FIN est plus profond qu'il n'y parait :

"Être capable de reconnaître la bonne décision plusieurs heures après avoir pris la mauvaise ? C'est comme ça qu'on reconnaît un con, les enfants."

Dave et John vont s'y coller. Sauver nos fesses. Non qu'ils en aient vraiment envie (surtout Dave, John il kiffe le con !) mais ils sont les seuls à pouvoir le faire.

Et c'est parti pour un tombereau de merdes fumantes se déversant sans fin, ce qui n'améliore pas la tendance à la déprime de l'ami Dave : 

"De nouveau ce sentiment, cette sensation fugace d'apesanteur mentale, comme quand on se réveille dans l'obscurité d'un coffre de voiture, sans aucune idée de la date, avec une bouteille à la main et une fille qui vous crie dessus en arabe."

Je conclurai sur deux nouvelles, une bonne et une je-ne-sais-trop.

JOHN MEURT A LA FIN a une suite, Yeeeeeeeeeesssss !

Et une adaptation cinématographique de JOHN MEURT A LA FIN existe. Cela frise l'inconscience. Et le navet ? 

N'en sais rien, pas encore vu. Mais on a l'air loin du déjanté fun du bouquin.

"- Sinon, pourquoi lire ce livre, votre Bloguerie ? On en connait déjà le dénouement. John meurt à la fin.
- Et bien..."