De l'eau dans le gaz, du naze dans le nouveau.

Bien le bonjour les aminches. 

En ces temps de premiers frimas, le sérievore est à la fête, un peu comme un lion paresseux devant un point d'eau fréquenté par des antilopes neurasthéniques...

C'est la période bénie des nouvelles séries. 

Bénie ?

Après avoir démonté THE BASTARD EXECUTIONER, que valent les nouveautés US de cette rentrée ?

Commençons par un spin off qui spinoufe pas mal dans la mélasse.

La série de zombie sans zombie. 

Bon je suppose que le dernier épisode verra une déferlante de morts vivants, mais en attendant, 'tin.. ! On s'emmerde un brin non ?

On s'en fout un peu des personnages non ? 

A vrai dire, je les trouve même franchement antipathiques avec l'immanquable Jack Bauer de service, le fautbienqu'ilyenaitunquis'ycolle à faire le sale boulot et torturer un (gros) poil pour faire avancer le bouzin.

Finalement, son seul intérêt est que ça rehausse la série mère...

Que se passe-t'il quand nous mangeons du tofu ? Est ce l'explosion papillaire ? La déflagration goulue ?

Nan. Il ne se passe rien. Strictement rien.

Comme à la vision de cette série. Qui reprend la trame du film de Spielberg (tiré d'une nouvelle de Philip K Dick), 10 ans après. 

Le problème, c'est que ce n'est pas le meilleur film (et de loin) du réal (à qui la télévision ne réussit décidément pas : TERRA NOVA, EXTANT etc.) et l'une des moins bonnes nouvelles de Dick. 

Curieux choix. Je ne sais pas vous mais perso, je ne me réveillais pas en sueur la nuit en hurlant : 

" Mais qu'est ce qu'ils deviennent ces foutus précog ?"

Vu les audiences calamiteuses, on n'est pas près de la savoir.

On a déjà maté mille fois (et en mieux) l'alliance improbable et l'attirance inévitable entre le génie asocial et son accorte coéquipière. Pour bien souligner le galbe parfait de ses courbes voluptueuses, on le plan de la bombe anatomique posant en bikini, plan répété et souligné, c'en est gênant les gars. 

Et le dénouement du pilote ! Un pigeon voyageur malade comme arme mortelle ! Je n'invente rien. 

Sans déconner...

Vraisemblablement la première annulation de l'année.

 J'y survivrai.

C'est une des tendances de l'année. La fuite des cerveaux et des idées originales. Après l'adaptation de films, le reboot d'ancienne séries avec des résultats mitigés (24 par exemple).

Ici HEROES qui sur sa première saison était franchement réussie et se délita peu à peu dans le nanawak médiocre

Donc on ne prends plus les mêmes, à part quelques anciens mais la majorité du casting originel a giclé, et on recommence. 

Le show runner louche férocement du côté des X Men, les mutants/super héros persécutés, toussa tousua. 

Le problème est que c'est mal joué, mal mis en scène, les combats sont pauvrets et on n'arrive pas à accrocher à cette fameuse conspiration "on nous cache tout on ne nous dit rien". Conspiration ourdie dans des décors en carton pâte et autres parkings mal éclairés de centres commerciaux de banlieue. 

Mouais... Tant pis je préfère ne pas savoir.

En plein milieu de Broadway , un grand sac de voyage abandonné avec CALL THE FBOUILLE marqué dessus. 

Mais le sac bouge didiou ! et une band... Heu charmante brunette s'en extirpe, tatouée des pieds à la tête.

Imaginons la série en France, le plan Vigipirate est appliqué et on fait exploser le sac. Fin de la série, on peut zapper sur PLUS BELLE LA VIE.

Mais aux States la chaudasse charmante enfant est récupérée, rendue amnésique par des drogues expérimentales, elle ne souvient pas de son nom, qui elle est et pourquoi elle est fraîchement tatouée de partout. 

Don't panic ! Un agent spécial particulièrement CONcentré (la preuve il fronce des sourcils !) est mis sur l'affaire, son nom à lui est tatoué dans son dos à elle. 

Suivez ?

On va vite se rendre compte que certains tatouages annoncent des menaces imminentes pour la tranquillité et le way of life (et life tout court) des citoyens ignorants qui vaquent comme si de rien...

Ça peut s’annoncer sympa remarque! Imaginons plus loin dans la saison.

"- Qu'est ce que vous faites là ?

- Et bien j'ausculte les tatouages  pour prévenir des attentats toussa toussa.

- Et pourquoi vous auscultez ICI ?

- On a fait l'épaule, derrière l'oreille mais là, pas encore.

- Non mais qu'est ce que... Et pourquoi ils sont là les autres ?

- Plusieurs avis valent mieux qu'un.

- Mais lui là, il a un caméscope !!!

- Ah arrêtez de gigoter ! Je ne vois pas bien. Ah ! Je n'arrive pas à lire. Penchez vous pour voir."

Mais vu le sérieux papal de BLINDSPOT, ce genre de déconne ne risque pas de se produire. Ils parlent tous avec application, devant de jolis n'écrans, l'air CONcerné. 

Et la jolie Jane Doe, les larmes aux yeux mais pas trop parce que c'était une ninjate force spéciale commando casse couille dans son ancienne vie. 

Et ça c'est comme le vélo, ça ne s’oublie pas.

Oublions...

Imaginons les filles. 

On peut prédire les crimes, on sait qui va passer à l'acte illicite, pas voler un magazine de charme pour lire un palpitant reportage sur la pêche sportive des requins en haute mer (juste après la double page centrale) nan !

Le bon gros crime qui tache. 

Comme les precogs ! Oui. Un peu...

Mais là, on n'a pas mis en place une force de police spéciale. Nan ce sont les plus grosses fortunes de la planète qui possèdent cette machine miracle et ce qu'ils font c'est qu'ils parient. 

Ils parient qui du gros méchant pas beau ou du Joueur (The player), mercenaire musculeux va l'emporter. Le crime sera-t'il commis ou bien empêché par le Pectorausaure ?

Complètement con ! 

Je sais...

Ce jeu est supervisé par l'ami Wesley Snipes, qui libéré de prison après une bonne fraude fiscale, retrouve avec joie les plateaux. Il s'éclate, il s'amuse. On est content pour lui. 

THE PLAYER ne se prend pas au sérieux contrairement à ses concurrents qui pètent bien plus haut qu'elles ne devraient.

Mais bon... Voir Wesley cabotiner à mort. Remarquer que c'est pour une fois le mec qui s'y colle pour le plan torse poil. C'est un peu maigre pour se ravir les paupières. 

Tiré du film éponyme. 10 ans après. 'Tin, c'est contagieux ou bien..?

Film avec Bradley Cooper qui découvre une pilule miracle permettant d’exploiter à fond son cerveau. On devient un génie. Tout nous est permis, tout.

On peut découvrir comment guérir le cancer, lutter contre la fin dans le monde, trouver une paix impossible entre Palestiniens et Israéliens...

Dans le film, le mec il devient... 

...Trader.

Vous dire le niveau d'ambition morale du gars. Un film un brin putassier donc mais malin et nerveux.

La série est dans cette lignée, maligne, au montage nerveux avec un héros attachant somme toute (bien plus que celui du film). La petite sœur de Dexter revient sous les spotlights, dans un rôle un peu anecdotique pour l'instant.

Si je devais miser une cartouche... je choisirais LIMITLESS pourtant descendu par les critiques, qui ont plutôt aimé THE BASTARD EXECUTIONER et BLINDSPOT, comme quoi...

Allez, je vous laisse avec Michelle et ce conseil fort judicieux : 

Les navets mangez les, ne les regardez pas !