Comme un Hobbit dans le potage

"Vite Clafoutine, charge les mules, n'oublie pas les bons au porteur !
- Je fais mon possible votre Bloguerie ! Mais que fuyons nous exactement ? 
- Les Totoniens Clafoutine et les fourches qui vont avec !
- Les Totoniens ?
- Oui les acharnés de Tolkien Clafoutine. Vite ! Je les entends, je les vois. La clameur, les torches et les fourches. Misère !"

Bien le bonjour les aminches. Ayons une pensée pour Tolkien qui a dû expérimenter le twist dans sa tombe : ce n'est plus "se retourner" à ce niveau c'est de la toupie montée sur azote liquide !

Résumons les épisodes précédents : 

- Grandnaze Gandalf vient voir Bilbo, paisible Hobbit qui boit du thé, fume la pipe et se livre à d'autres activités à la force du poignet dont nous ne parlerons pas : il s'agit, à la base, d'un livre pour la jeunesse. Il lui propose une quête : aider une compagnie de nains à récupérer leur forteresse sous la montagne. Forteresse conquise naguère par un puissant dragon nommé Smaug. 
Bilbo sera un cambrioleur (gné???) chargé de passer sous le museau de Smaug afin de lui subtiliser l'Arkenstone, pierre méga ultra précieuse. Pierre qui ralliera les nains sous la bannière de Thorin gros cul écu de chêne et fera revivre le fier royaume nain. 

- Ce à quoi Bilbo répond : qu'est ce que ça peut bien me foutre ok !

Bon je me moque les filles mais je n'ai pas détesté ces deux premiers volets tirés d'un livre de 200 pages bien aérées. Le premier nous replongeait sans déplaisir dans une Terre du Milieu fantasmée et le deuxième s'apparentait à un parc d’attractions ludiques et bluffantes. 

Le troisième. Et bien ce serait un peu une ode aux scène ratée et pour certaines qui ne servent à rien. 

Autant vous le dire ça va spoiler quelque peu !

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Bon. nous en étions donc à la fin du deuxième avec Smaug parti apprendre aux habitants de Lacville les joies du Barbecue en hiver.

Comment nous vendre un monstre monstrueux qui calanche au bout de huit minutes...

C'est le meilleur moment du film mais Smaug est atteint du mal qui atteint tous les méga vilains : il adore s'écouter parler. Et plutôt que de carboniser le héros direct, il nous livre un discours à base de "Comment oses tu pauvre mortel te mesurer à moi ?! Je vais te brûler toi, ton enfant, tes os, tes cendres et l'air qui restera de tes cendres". 

Ce qui permet au héros de décocher sa méga flèche peinard. Et hop exit Smaugounet.  Flèche qu'il décoche en servant de l'épaule de son fils pour stabiliser le bousin et qui devrait en toute logique défoncer la moitié de la tronche du fiston quand l’empennage passera au niveau de la joue. Mais bon on ne tue pas de dragon sans défoncer quelque mâchoire...

Et à partir de là ça enquille les scènes qui ne servent à rien.

Gandalf prisonnier de Sauron dans la forteresse là haut. Cate Blanchet arrive, change de couleur, fait des explosions avec ses mains et renvoie Sauron dans l'ancienne trilogie. Bien aidée par Elrond et Saroumane qui font du kung fu. Cette scène ne sert à rien ! Mais vraiment à rien ! Sauron n'était pas présent dans le livre. Peter Jackson l'a rajouté. Il délaye sévère et ça se voit !

Attardons nous un peu sur Gandalf les ami(e)s. 

Ganaze is back !

Gandalf est un gros naze. Troudieux ! Il est censé être un super sorcier de la mort. 'Tin à part faire de la lumière avec sa branche... Il va passer le reste du film à savater de l'orque avec son bâton de marche. Pas une boule de feu, pas même une flammèche. Un savant mélange de Garcimore et de Merlin Kaamelottien.

Nan ce film est une bonne grosse plantade. Comme je ne suis pas un Tokieniste forcené, je me suis méchamment gonflé. 

Entre Thorin qui nous la fait grippe sou pathologique et puis paf hop je me reprends, je remonte mes burnes et vais tataner une armée d'orque avec mes 9 nains.

Comment ça j'ai oublié de faire ma déclaration ? Nan mais c'est que je suis atteint d'une grave maladie : la phobie administrative le mal du dragon .

Le roi sylvestre des Elfes qui a le charisme d'un mérou en phase de décongélation. 

Les bâillements se laissaient poindre les aminches.

Le bon gros dernier tiers du film n'est que baston. Autant vous dire que ce n'est pas le point fort de notre ami velu des pieds. 

Mais Bilbo a une arme secrète : il a l'anneau d'invisibilité. Ah ah ! Ça claque sa mère hein ! On la ramène mois les orques là ! On a le fessier qui fait bravo ! 

Et c'est bien pour cela que Bilbo dans un éclair de lucidité tactique magistrale décide de ranger son anneau, de réapparaître à la vue des orques honnis et de leur... Balancer des cailloux !

'Tin cette scène est comment dire... Les mots manquent parfois, ils font défaut. Je pense que Bilbo est fan de Baseball ou bien cela permet de l'assommer proprement et d'évacuer Bilbo de la fin du film pour ne se retrouver qu'entre tatoués, des vrais de vrais, des durs poilus qui vont se friter... Exit les tarlouzes place aux gros kikis !

C'est dommage pour Martin Freeman, excellent acteur qui jusque là incarnait un Bilbo attachant. 

Merdum, je vois arriver l'armée des scripts en carton

Place à la castagne et là deux écoles. Je virevolte, je flotte, je suis en apesanteur, j'ai fait Ninja en première, deuxième et troisième langue et je suis Légoman ! heu Legolas !

Bon...

Passons. Voulez vous ?

Ou bien je suis un bon gros bourrin qui décide stratégiquement, suivant en  cela l'exemple valeureux de Bilbo, de combattre sur une mince couche de glace avec... Un parpaing !

Je m'appelle Azog et je suis un brin concon...

Et bien sûr... 'Videmment, Azogounet passe à travers la glace mais il reviendra. Et s’entre-tuera  avec Thorin, son ennemi juré...

Ce qui nous vaut une émouvante scène avec Bilbo qui s'est réveillé et va tenir la main à son ami Thorin pour ses derniers instants : 

"- Ah ! Bilbo je meurs mais je voulais vous dire que je suis content de vous voir en ces ultimes instants. Je vous ai un peu crié dessus tout à l'heure mais z'êtes mon ami Bilbo.
- 'Tin non tiens bon John !!!
- Heu nan moi c'est Thorin.
- Tiens bon John ! Les hélicos sont là !
- Heu nan ce sont des aigles géants. 'Tin suis crevé moi..."

Bon arrêtons le carnage. Si je pouvais rester dans cet hémisphère...

Allez pour finir, juste deux incohérences que j'ai relevées. 

Tout d'abord la première armée des orques qui déboule en surprise par les trous creusés par des vers prêtés par Dune. Heu comment dire... les vers (maousse quand même) prennent toute la place non ? Comment ils font pour passer les Orques ? 

Et pis les gars tant que vous y étiez... Pourquoi ne pas creuser jusque dans la forteresse ? 

Gné !!!! J'y ai pas pensé...

Bon les aminches, cessons là. Le pov' Toto dans sa tombe est tout mal rangé. Le bon Peter Jackson va arrêter de pélocher de la Terre du Milieu et moi je vais méditer sur le fait d'utiliser à meilleur escient un argent durement gagné...

T'en veux pas Martin. Tu es pardonné. 

Pour cette fois...