Toom explosé par une marmotte

Un dimanche soir, seul et désabusé, je contemplais l'état de mon chez moi, résultat d'une petite semaine de célibataire et je décidai de me retrousser les branches et remettre tout ça d'équerre. 

Oh je vous z'arrête, je ne suis plus tout jeune et ma période Very Bad Trip se contente dorénavant d'un coup de balai, de "since" et voilou... Mais quand même... Ça ne va pas se faire tout seul, mais WTF ! UN JOUR SANS FIN  à la télé. 'Tin Micmac, tu l'as vu une bonne douzaine de fois. Oui je sais bien que Bill Murray est un génie. Mais... Nan... Et merde...

Oui j'ai revu une treizième fois le jour de la marmotte se répéter encore et encore... Ça me fait penser à Toom Cruise tiens...

Mais il faut d'abord situer le contexte.

Ah 



Ah les vacances , les aminches. Flemmardise, friandise, apéro barbeuck avec les top(a)ines, flânerie devant des foutus paysages qui te font dire, "ha oui quand même..!"

Pas à dire c'est chouette les vacances, et puis on se retrouve à la fin, le dernier jour. le lendemain, c'est la reprise et ça tourne en boucle dans nos synapses. "Merdum, je vais devoir remettre des chaussettes !"

IL faut se changer les idées pour ce dernier jour, et quoi de mieux qu'un film grand écran pour s'évader. Alors certes, il y  a la palme d'or, film Kurdo turc de 3h15, le dernier Ken Loach (et j'aime Kenitou, vraiment) mais je manque de courage. Il y a bien QU'EST CE QU'ON A FAIT AU BON DIEU mais je me dis qu'il faut pas déconner non plus. Et voilà on se retrouve sans pop-corn dans une salle quasiment vide devant Toom qui bondit et sauve le monde. Encore ? Oui. Encore. 

J'ai le casque ras du front pour un film ras du bulbe

Or donc, avec ma cérie d'une abnégation admirable, on regarde Tooom, vivre sa journée de la marmotte à lui, prisonnier d'une boucle temporelle, répéter les mêmes 24 H de bouzin indéfiniment...

Bon. Je ne sais si vous connaissez le blog de l'odieux connard. Si ce n'est le cas, je vous conseille fortement ce haut lieu de la critique ciné qui défonce, hilarante et impitoyable. Or en voyant le dernier X MEN se faire démonter quelque chose de bien, l'odieux Connard en question soulignait fort justement...

Si tu veux chier un film, en faire un sommet d'incohérence, multiplier les boulettes comme Jésus les sandalettes en cuir, mets toi au paradoxe spatio temporel. 

Enfin c'était l'esprit.

Le voyage dans le temps, les filles. Imaginons un grand mur blanc dans une pièce immense, un budget Post-it qui avoisine celui d'une république bananière quelconque et un scénariste au bord de la dépression  nerveuse massive...

Mais à ce bon Connard je répondrai qu'il omet le théorème de l'immersion en eau profonde.

Plus tu t'immerges dans la péloche, moins tu chipotes...

Et oui, si tu commences à noter toutes les couillos dans la patos, c'est preuve que le film ne te prends pas aux tripes et que le cerveau prends le relais.

Par exemple, j'ai personnellement beaucoup aimé 

Et peut me chaut, tout à fait, la véracité scientifique de ce train, les rails gelés et toutikiki. Je suis plongé dedans. 

Par tronche EDGE OF TOMMOROW j'ai lâché la bouteille à oxygène. Je n'en suis même pas au tuba. Je barbote sur une chambre à air dans les eaux polluées d'un lac industriel post soviétique. 

hum hum Mesdamessieurs EDGE OF TOMMOROW : 

Tooom incarne le capitaine Bill Murray Cage, porte parole des armées terriennes. Et il ne chôme pas ! Ben oui notre boule bleue a été envahie par de visqueux dégueus repoussants et n'infames n'aliens : les mimics. 

Et l'humanité dérouille, elle se prend branlée sur tôle et l'extinction est proche. Mais là miracle, à Verdun, nos vaillants pioupious, aidés par de nouvelles armures exosquelette remportent une victoire inattendue. A Verdun, grosssss clin d’œil ! L'espoir renaît. 

Espoir incarné par la soldate Rita Vrataski 

Rester élégante au milieu de la bataille, tel est mon credo...

Cette nouvelle valkyrie a dézingué plus d'une centaine de Mimics à elle seule. 

Suite à cette première défaite des envahisseurs, Tooom fait le tour des studios de télévision du monde entier pour recruter de nouveaux pioupious afin de remporter l'ultime bataille. La survie de l'humanité se jouera en effet sur les plages de Normandie. Ach so énoooooooooooooooorme clin d’œil.

Autant vous dire qu'il est connu Tooom. J'veux dire dans le film, son personnage, Bill Cage, suivez hein, prenez des notes, j'sais pas... Bref, à la veille de l'ultime débarquement, Biloute débarque chez le Général en chef des forces humaine, genre Ike puissance mille, qui lui dit en substance : 

- Bon mon biloute, ça va envoyer du bois, tu vas aller me filmer tout ça, en plein milieu du carnage, et me ramener de beaux plans de mimics éventrés sur coucher de soleil.

Et Tooom de lui répondre: 

- En voilà bien une idée à la con.

Ce en quoi les spectateurs que nous sommes approuvons. Je sais pas mais si on filme en direct et que c'est la merde et que l'on voit le recruteur en chef, l'un des visages les plus connus d'une humanité légèrement à cran se faire exploser le bide et jouer avec ses intestins en pleurant sa mère, j'suis pas sûr que ce ne soit pas légèrement contre productif. 

C'est ce que Tooom lui répond  

- Écoute Jean Claude moi à la base j'suis publicitaire et je vends des boites de cassoulet usinées par palette de mille comme des recettes maisons concoctées par un grand chef dans sa maison de campagne. Ok ? Ton histoire de Cappa caméra à l'épaule tu te la tailles en pointe et tu l'enfonces bien profond dans une partie de ton anatomie qui voit rarement le soleil !

Bon ce discours passe mal auprès du général et il insiste, l'est très con, donc Tooom passe au plan B : le chantage. 

- Bon mon gros, comme tu y tiens à ton idée lumineuse. Si ça foire, je ferais tout pour que l'image du désastre le plus dommageable pour l'histoire de l'humanité depuis la discographie de James Blunt soit associé à ton nom et ton visage.

Le général en prends ombrage et envoie illico Tooom, notre Biloute, direct sur la plage, dans une armure exo squelettée. Comme le premier biffin venu.

Le début du film insiste lourdement sur le fait que Tooom est un branleur, rien d'une bête de combat, limite couard. Comme tout le monde quoi. Ça ne va pas durer. Néanmoins l'idée est là, plantée, Tooom n'est pas invincible, au début du moins. Et il meurt même. '

TIN TOOOOOM IL MEURT ! 'TIN !!! L'HALLU. TOM CRUISE EST MORT LALALALA ! 

Hum...

Excusez moi. Mais Tooom revit, se retrouve sur la base où les sbires du général l'ont déposé, se refade le discours nauséeux remonte slip et calage de burnes du sergent chef, et re-meurt sur la plage. Rerevit sur la base... Ad nauséam. 

En fait le début du film est le moins pénible, ce côté répétition sans fin et cassage de Tooom est le plus fun. 

Une 'tite parenthèse pour dire que, non, je n'ai rien contre Tom Cruise. Je pense même qu'il est bon acteur à l'occasion. Beau numéro dans MAGNOLIA par exemple : 

Bon je ne l'ai pas trouvé en VO sous titrée.

Je m'interroge, Tooom a bientôt 53 ans (il en fait quoi ? 38 ? c'est lui le n'alien oui !). Il est richissime, connu sur la planète entière. C'est la star absolue Tooom. 

MAGNOLIA est l'un des des trop rares exemples où il se laisse aller à prendre un risque dans sa carrière. Arrête de courir derrière le box office Tom, tu n'as plus rien à prouver de ce côté là. 

Tente quelque chose de différent bon dieu. Même une toute pitite inflexion de rien du tout pour commencer. 

Mais pas ici... 

Juste avant ma balise spoiler je tiens à vous dire que ce film est tiré d'un manga : 

Deux petits tomes pas trop onéreux et très bien foutus, le papier surpasse largement la péloche. Une trame et un dénouement d'une toute autre tenue que ce blockbuster moisi...

Bon, faut donc qu'j'vous paffe une 

I'm not reading sutout !

Ca va spoiler sévère les aminches. 










Dooonc Tooooooooooooom vit, meurt et recommence. Comment se fesse merdum ? 

Bon les filles si vous et moi, bon disons moi pour ne fâcher personne... Si j'étais lâché sur une plage infestée de saloperies d'outrespace, coincé dans une armure exosquelette dont j'ignore le fonctionnement...

-Ha ben oui, personne n'explique à Tooom comment son armure fonctionne, c'est vrai quoi c'est plus fun d'être à côté d'un mec qui risque de t'exploser les rotules par accident-

... Je me viderai par tous les orifices, ma vessie ressemblerait à un pruneau desséché oublié derrière un pare brise en plein mois d'août (un autre moi d'août). Mes excrétions corporelles gripperaient les rouages de l'armure et je serais ce que je sentirais : une grosse merde.

Mais pas Tooom, nan. Lui arrive à se débrouiller, il remarque même que certains mimics sont plus gros que les autres et plus bleus. Nous les appellerons pas commodité les Bleus ('tin où je vais chercher tout ça ?).

Un Bleu arrive vers Tooom, ce dernier s'empare d'une mine anti personnelle et explose la face du Bleu, les deux meurent. Toooom calanche, certes mais inondé du sang du Bleu. Et ouaip, tout est là.

Passque les mimics maîtrisent le temps. Et ouaip. Ils ne peuvent pas perdre. Dès que ça part en couille, ils rembobinent, grâce aux Bleus, jusqu'à la victoire finale.

Mais alors ? Verdun ? Quoi Verdun se disent les plus ahuris, en tout cas parmi ceux qui m'ont lus jusque là. Ben oui à Verdun, les humains ont gagnés non ?

En fait, les Mimics sont tous reliés les uns aux autres. En fait il y a un énorme gros maousse mimic que si tu lui explose son blob, tous les mimics meurent d'un coup. Et ouaip. C'est pratique. Et tout à fait novateur. C'est vrai que la ficelle scénaristique du gros cerveau, reine de la ruche, qui commande à tous et qui sert d'interrupteur ultime, est à peu près aussi usée qu'une réplique de Michel Audiard en fin de repas familial.

Pourquoi The Master of Mimics n'a pas rembobiné à Verdun ? Parce qu'il a perdu sciemment, pour que les humains rassemblent toutes leurs forces au même endroit et ainsi gagner la guerre d'un coup d'un seul. 

Et ça marche, passque c'est la bérézinoute sur la plage, les terriens se font tailler en pièce, c'est l'apocalypse, la fin, heu je veux dire la FIN. Mais ça c'est sans compter sur Tooom qui récupère sans le vouloir le pouvoir spatiotemporel des mimics et reboote indéfiniment cette dernière journée.

Mais comme c'est sa propre boucle temporel, il est le seul à s'en rendre compte. Suivez ? Mal aux sourcils ? Normal, ce n'est que le début. Les voyages dans le temps et leurs paradoxes subséquents provoquent souvent un mal aux cheveux carabiné.

Bon Tooom progresse avec sa n'armure et finit par rencontrer Rita. Qui ? 'Tin ..! La super guerrière de Verdun, qui a dézingué une centaine de mimics, une vraie n'alienerie.  Tooom lui dit bien à Rita : 

- Dégage de là, tu te fais déglinguer à chaque fois, c'est la nanananième fois que je vis cet instant. 

Et elle, juste avant d'exploser lui dit 

- Quand tu te réveilleras, viens me voir !

Et hop, à son réveil, il va la voir et là il apprends : 

1 -  Rita avait ce pouvoir à Verdun, et à force de rebooter, elle a pu mettre sa branlée aux n'aliens.

2 - Elle a perdu son pouvoir suite à une blessure non mortelle et, transfusée, le sang mimiquien s'est évacué. 

Sttttttttttttttooooooooooooooooooooopppppppppppppppppppp....

> Heu. Quand on meurt on reboote et on recommence ok. 
> Oui
> Bon alors comment se rendre compte qu'on a perdu ce pouvoir sans mourir ?
>L'intuition féminine ducon !
> Ha ok... Pardon...

3 - Quand elle a essayé de parler de sa situation à l'état major, personne ne l'a cru, on a voulu l'interner, la disséquer etc.

SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTTOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPP

> Heu, 'scusez moi ?
> 'Tin quoi ?
> Heu c'est pas comme si d’énormes bestioles venus de l'espace débarquait et mettaient la misère. J'sais pas, après tout, pourquoi ne pas l'écouter, au point où on en est...
> L'état major c'est que de cons ok !
> Ha c'est un film antimilitariste en fait.

4 - Qu'un savant reconnu comme LE savant, genre Stephen Hawking valide, avait déjà affirmé que les mimics possédaient la maîtrise du temps et que du coup ils l'ont traité de fou et remisé aux fournitures

SSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPP

> Voir plus haut.

5 - Qu'il a concocté une sonde expérimentale pour localiser le cerveau des mimics en utilisant un Bleu mais qu'avec le sang qui coule en Toom, ça pourrait marcher. Et que cette sonde se trouve chez le général du début.

SSSSSSSSSSSSSSSSSSTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

> Heu, on ne croit pas ce savant, on le placardise, mais on conserve son prototype dans un coffre, sans l'essayer. Ils sont cons comme des bites ou quoi. C'est un concours ?

Bref ni une ni deux, ni trois, en route chez le général, mettre la main sur ce prototype et bien sûr le général n'en croit rien. Même si Tooom connaît à l'avance tout ce qui va se passer dans la scène. chaque réplique, chaque coup de téléphone, chaque apparition inopinée de la secrétaire. 'Videmment. Mais le général, repoussant les limites de l'insondable bêtise...

Salut les gars, z'êtes là aussi ! 

 ... Refuse tout net. C'est vrai quoi, à quoi bon avoir un prototype si c'est pour voir ce qu'il va se passer si on le met en fonction.

Abrégeons...

Tooom localise le mastermind, monte un commando pour le retrouver, sous la pyramide du Louvre. Pas au chantier naval de Dunkerque ou à Conflou sur Girolle, ça claque moins....

Hop une grenade dans la tentacule et Toom se sacrifie et en mourant des particules organiques s'agglomère autour de Toom / Biloute qui...

... se réveille l'avant veille. Et là on apprends que les mimics sont en déroute. Ben oui le méga cerveau est mort...

Heu en fait non, attends il doit mourir après demain. Qu'est ce que c'est que ce bordelum ? On nous prendrait pas pour des buses des fois...

Des happy-end forcés j'en ai vu mais là...

Une bouse de plus en moins à voir, vous m'direz... C'est déjà ça !

Allez... Juste pour vous convaincre que Toom n'est pas totalement irrécupérable : 

Si si c'est bien lui...