Steve Jobs et têtedefion

Salut les filles.

Restituons le contexte. 

Une matinée pré-journée de merde au taf. Fait pas beau. Les loups hurlent à la mort (il fait jour, il n'y a pas encore la lune, alors ils se rabattent sur la mort). La milice arpente la rue en criant "donnez vos lépreux". Sarkozy revient...

La fête du sloub quoi...

Pas grave, je vais me changer les idées. Voyons voir, j'ai bien RECTIFY, épatante série sur un condamné mort innocenté qui a passé 10 ans dans le couloir de la mort (avec les loups). 

Moui... je le sens pas trop là. 

J'ai bien OLIVE KITTERIDGE série prometteuse d'HBO, tranche de vie d'une femme avec plein de larmes qui emperlent les cils... 

Nan ! Je veux me changer les idées. Ne plus avoir d'idées. Mettre mes synapses en jachères et mes neurones en ventes. Je veux un bon gros truc à la con de bouzin nullard. Ma bien aimée n'étant pas dans les murs, j'ai ce qu'il me faut...

En gros restons unis ou faisons face à l'extinction...

Du scénario surtout.

Sans parler du jeu d'acteur. 

Vous m'direz c'est le but, on est pas chez Bergman là, on est dans du bon gros bouzin qui avait pour objectif de me délier les synpases et chasser mes idées noires. 

J'ai vu TF4 en intégralité. J'ai mis 5 jours mais je l'ai fait. 

Au delà du vide abyssal les filles. Dans les yeux des acteurs déjà ! Toutes lueurs d’intelligence ayant quitté leurs prunelles depuis longtemps. 

Une clé à molettes étant plus expressive, je vais me rabattre sur l'action pure et dure. En plus l'un de mes amis très proche m'ayant dit : "c'est très très bien, de l'action pure, du fun, un très bon divertissement"

Par charité d'âme, je tairais son nom. 

Alors TF4? Hum..?

Dinobot a dit " Ça va spoiler !"
Micmac répond "Qu'est ce qu'on s'en cogne les baloches !"

Donc hum... Le script, pfuit... J'ai la flemme. Bon je vais me faire aider par un collègue : 

Pour résumer un scénario qui tient dans la paume d'une main, il suffit de dire que suite à la bataille de Chicago qui concluait le troisième volet, les Autobots – les gentils – et les Decepticons – très cons vu que morts, enfin pas que – ne sont plus désirés sur Terre. Enfin, c'est ce que le méchant de la CIA veut faire croire à ses patrons, car en fait il refourgue tous les captifs à un chasseur de prime extraterrestre, en échange de la technologie à l'origine de leur création. Technologie qu'il deale à un méchant magnat scientifico-ingénieur . Bref, tout irait bien, où mal du point de vue d'Optimus Prime et ses potes, si le gentil veuf ingénieur incarné par Mark Wahlberg, accompagné de sa fille et de son petit ami ne se retrouvait pas mêlé à tout cela.
in strange-movies.com (merci les gars).

Tout commence, les n'enfants, au temps des gentils dinosaures et des bébés T -Rex, qui gambadent gentiment. Et v'la ti pas ! Par une jolie matinée emperlées de rosée, des n'aliens réduisent tout en cendre, tout se transforme en métal. Le Transformium, ce dont sont constitués les Transformers. Heureusement qu'il ne s'appelait pas le Connardium... 

"Pardon votre Bloguerie. 
- Oui Crepochocolo ?
- Pourquoi font y ça les n'aliens ?
- Quoi ? Pourquoi ils font quoi ? 
- Ben faire exploser des sortes de bombes à fusion ?
- Ben pour avoir du Transformium. Le Transformium naît de la fusion, donc faut trouver une planète pour faire exploser la bombe, qu'on appelle la graine (misère...), et hop du Transformium ras la timbale. On récolte et on peut construire de rutilants Transformers.
- Pourquoi ? 
- Bon finit tes pépitos et arrêtes avec tes Pourquoi ? Tu crois qu'il se fait chier avec des pourquoi Michael Bay..?"

La Nature ayant repris ses droits (??) des millions d'années plus tard, il n'y a plus guère de Transformium. Le peu qui reste est entre les mains de Steve Jobs : 

Tout y est, la multinationale, le richissime inventeur de génie, le crâne rasé, la barbe de 3 jours, même un pull col roulé dans une scène.

Alors l'ami Stanley Tucci, il faut tuer dans l’œuf ses velléités d'acteur Shakespearien et lui claquer le fraisier préventivement. Cela lui éviterait peut-être de hurler chaque réplique et nous de profiter du silence ô combien fragile et provisoire. 

Qu'est ce qu'il peut beugler cet acteur, déjà dans HUNGER GAMES...

Bref Stan/Steve a récupéré de nombreuses carcasses d'Autobots et Décepticon. En effet, suite à la misère mis à Chicago (TF3 ?? Je n'ai point vu, faut pas déconner non plus, mais apparemment Michael Bay a rasé la moitié de la ville), les Transformers sont traqués impitoyablement par la CIA qui n'est trop méchante passqu'elle flingue aussi les gentils nautobots...

Du coup il construits des Transformers, version Autobot hein, pas Decepticon légèrement instables et qui ne pensent qu'à raser tout ce qui excède un étage...

Et là, un moment sublime comme on en voit peu, un pur moment de poésie, la bêtise réduit à son plus pure enveloppe charnelle... Stan/Steve a l'idée proprement génial de créer un logiciel pour animer ses Transformers à partir du cerveau censément mort du chef des Decepticon, le mal incarné, feu (mais pas tutàfait) Mégafion

Stan/Steve se rend bien compte que le Transformium mis en action pour créer un Autobot poli et bien garé ne ressemble pas à ça : 

Je suis gentil 

Mais plutôt à ça : 

Je suis caca

Bon Stan/Steve, dans le doute, se met à jodler sa ligne de dialogue. Et puis ? Rien... Pas grave vieux hein, juste que le futur général de tes drones sur roues ressemble fortement au plus grand cataclysme que la terre ait connu mais bon... On va pas s'emmerder pour si peu. "Science sans conscience n'est que ruine de l'âme" je veux bien mais "si tu as l'intelligence d'une courge, ne te lance pas dans l’armement militaire" ça marche aussi.

Ce film est une ode aux béances scénaristiques, aux faux raccords monstrueux, aux raccourcis improbables. Par exemple l'arme pour Transformers qui correspond pilepoilou aux mimines de Mark Whalberg, nouveau venu au casting. Il a croisé Shia Labeouf : 

'Tin j'me casse et je vais essayer de faire mieux

Moi je fais l'inverse tiens j'ai fait mieux et je me bousifie à vue d’œil

Tout est atomiquement nul. On s'en doutait mais cela repousse les frontières de l'imaginable. De la blonde bimbo au short ceinture ras la salle de jeu, à Optimus Prime recherché par la planète entière et qui trouve bon de remettre son logo bien en vue sur la carlingue, c'est dire s'il est con! J'ai connu des bidets plus vifs. 

Je pourrais en dire tant. Optimus Prime retrouvé au début du film passablement amoché, ayant reçu son paquet d'obus dans la tronche. Pour preuve les douilles présente dans la cabine du camion Transformer. 

Heu... Ben je dormais pas mal pendant mes classes mais même moi je sais que les douilles tombent là où l'on tire les obus et non là où les projectiles atteignent leurs cibles. 

Enfin TF4 est un blockbuster international, tout le final est transféré à Hong Kong. Mégafion devenu Têtedefion et d'autres tronches de fion mettent sa misère à l'ancienne colonie anglaise revenu depuis à la Chine continentale.

Là on a une autre scène d'anthologie : 

"décors : comité central de Pékin.

- Mon général, Hong Kong se fait attaquer.

- Par des radicaux démocrates droitdel'hommistes à la mord moi le gnou. Éradiquons les, fusillons les !!!

- Nan mon général des robots géants.

- Des infiltrés occidentaux prônant la presse libre oui !"

Enfin c'est ce qu'on aurait dû voir. A la place : 

"Nous défendrons Hong Kong jusqu'à la mort."

Magnifique. Michael Bay n'est pas si con (il faut faire un effort là), il ne veut pas se couper du marché chinois bien juteux.

Bon, je vais conclure. 

Vous m'direz, je l'ai bien cherché !

Et z'aurez complètement raison !!